Холмс курит трубку, Ватсон читает "Таймс".
- Холмс, в "Таймс" пишут, что на болотах графства Баскервиль завелась гигантская черепаха, поющая песни. Что Вы об этом думаете?
- Это черепаха Тартилла, Ватсон.
- Потрясающе, Холмс! Как Вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Вот уже третий день, как из дома исчезли два таза: Ваш и мой. И вот уже третий день мы сидим без овсянки, потому что из дома пропали не только наши тазы, но и наша миссис Хадсон.
В деревне на болоте встречаются две русские лягушки. Одна вся такая вдохновлённая говорит другой:
- Ой, завтра я улетаю вместе с гусями-лебедями на веточке да с ветерком.
- Куда это ты собралась?
- Ой, во Францию! В Париж! Надоела мне наша глушь, болото наше рязанское проклятое надоело.
В ответ вторая лягушка, которая помимо всего прочего была более-менее образована, выпучила глаза и медленно подумала:
"Приятного аппетита, господа французы."
Приезжают американцы к нам и спрашивают:
- Вы с какого возраста детей учите на компьютерах работать?
Наши отвечают:
- С первого класса!
Американцы:
- Ух ты, а можно посмотреть?
Приводят американцев в первый класс. На парте стоит четыре компьютера. Учительница говорит:
- Петров, возьми один компьютер и поставь его на подоконник. Дети, сколько компьютеров осталось?
Эстонская школа парашютистов. Инструктор дает последние указания новичкам перед первым прыжком:
- Зааапомнитее, коольцо деергать приии счеете 10, отсчеет моожете наачинать прии поосадке в саамолет.
Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные, застенчивые и малопьющие.
- Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
- Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не сдвинутся.
- Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться.
- Малопьющие - пьют и пьют, и все им мало...
Лежит как-то металлист в больнице...
Вдруг в один из дней из палаты голос: "Сестра!"
Сестра заглядывает - никого нет, уходит
Только ушла, снова голос: "Сестра!!"
Заходит - опять никого...
Спустя несколько раз случайно взглянула вверх, а пациент на потолке!!!
- Сестра, скажите чтоб наверху с магнитом перестали баловаться...
Можно пить, курить, ругаться матом ! - Российские недели в "Макдональдсе"
Мама Майкла Тайсона укладывала сына спать с 2 ударов...
-Иногда приходиться жалеть, что твой друг не был большой свинтей, - вздыхал винни Пух, обжаривая Пяточка на костре
Мужик едит по трассе в драбодан пьяный , по встречной полосе . По радио передают в это время , голос диктора "граждане водители будте осторожны , по встречной несётся один пьяный придурок " Водила в ответ отвечает , "какой один тут их сотни !!!!!!!!!!!"
Два приятеля после отпуска:
-Ну как отдохнул, где был?
-Неплохо, на юге был-море, фрукты, женщины….
-Да, хорошо. А я на даче-болото, огурцы, бабы….
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил “Тоже сучка?”…
Портной, которому клиент долго не оплачивал счёт, решил пойти к нему домой и портебовать деньги. Он застал должника за обедом, тот разрезал индейку.
- Когда вы вернёте долг?
- Потерпите, мой друг, ещё немножко, я сейчас на мели.
- На мели, а кушаете индейку!
- Бедная птичка, мне нечем было её кормить.
Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто дает?
- Овцы.
- Умница! Значит какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.
Пpивозят в больницу постpадавшего с обожженными ушами и спpашивают:
- Что ж с вами пpоизошло?
- Дак гладил я штаны, а в это вpемя зазвонил телефон, и я пеpепутал утюг с тpубкой!
- Понятно, а втоpое ухо?
- Так надо было скоpую вызвать!
Муж просыпается с глубокого похмелья. Рядом жена что-то чистит и гладит.
Жена: - Проснулся, наконец? Весь пиджак запачкал,свинья. Мучаюсь, отчищаю...
- Да это не я! Зраешь, вчера спойно себе шел по улице, вдруг из-за угла выскакивает какой-то пьяница и весь пиджак мне и облевал.
- Ну, а ты что?
- Как положено, ты же меня знаешь - дал ему пару оплеух!
- Мало дал!
- Почему?
- Да этот негодяй тебе еще и в штаны наложил!
ЖИЛ один рыжий человек, у которого не было глаз и ушей. У него не было и волос, так что рыжим его называли условно. Говорить он не мог, так как у него не было рта. Носа тоже у него не было. У него не было даже рук и ног. И живота у него не было, и спины у него не было, и хребта у него не было, и никаких внутренностей у него не было. Ничего не было! Так что не понятно, о ком идет речь. Уж лучше мы о нем не будем больше говорить.
- Американцы огласили план операции возмездия: будут захвачены четыре кукурузника талибов и направлены на два сарая в центре Кабула. - Германия объявила священный капут международному терроризму. - Ассоциация "Американские жены" заявила что поддержит войну против неверных. - ФБР вынудило американских астрофизиков отказаться от теории Большого Взрыва. - Первые 25 Бин-Ладены, уничтоженные американской авиацией, оказались фанерными. - В результате бомбардировок 20 миллионов афганцев как были так и остались без крова. - Эстония одобрила скорость с которой США отреагировали на террористическую атаку. - Афганское телевидение транслировало на весь мир пляски работников Пентагона, узнавших об атаке на Кабул.
Ищу активную женщину!!! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!!!
Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
- Ну,- говорит, - загадывайте желание!
- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.
- Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
- Ну и где же прикол? - спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой НР и говорит:
- Это ты хорошо придумал, гад! А туалет теперь в лодке, да?!